blog
work
learn
sisters
статьи на русском

Семейный кризис: анализ нейропсихолога

Специально для Amanat Info, практикующий, сертифицированный нейропсихолог Альбина Мухамедшина раскроет проблему семейных отношений. 

Желающая выйти замуж женщина зачастую готова пойти на всё, чтобы заслужить довольство будущего мужа. В то время как это — незрелое поведение. Почему так выходит и чем это чревато, объяснит нейропсихолог Альбина Мухамедшина.

Если женщина подходит к замужеству из зрелой позиции, то она совершает выбор, приняв решение о браке, и предъявляет свои требования к будущему супругу — в этом нет ничего порицаемого. 

Однако обычно можно встретить обратный пример: женщина влюблена и готова без условий и требований вступить в брак и раствориться в муже. И она даже не задумывается, что со стороны мужчины это выглядит не лучшим образом: он видит, что ему не нужно прикладывать усилий, ведь она и так готова сделать всё для него. 

Чтобы понять мужчину лучше, представьте что в голове у него соседствуют разумный человек и… хомячок. Разумный человек — это сознание, а под «хомячком» подразумевается подсознание. Наше подсознание, в первую очередь, нацелено на получение еды, секса, сна, безопасности и комфорта. Вот так мужчина и понимает, что она моя, она готова — и к тому же для этого ничего не придётся делать. Хомячок доволен! 

Как же так складывается пазл, что незрелая женщина притягивает незрелого мужчину?


Представим, что он ищет женщину, которая не будет предъявлять ему требований. Тогда из прочих кандидаток он продолжит отношения с той, которая не оговаривает никаких условий. Ведь такая женщина бросится ему на шею без оглядки, и его внутренний хомячок счастлив от того, что с ней не нужно напрягаться и что-то делать. Именно такую он искал подсознательно, и их союз продолжает развиваться. Он сделал выбор в пользу лёгкой добычи вместо того, чтобы выбрать женщину, готовую соответствовать требованиям партнёра и, естественно, выдвигающую свои условия в ответ. Так, незрелый мужчина не выберет женщину, которая ощущает собственную ценность, которой важно, чтобы ее ценили и в браке. Женщина имеет ценность для мужчины только тогда, когда приложил усилия для того, чтобы добиться её. Это нормальная реакция мозга: если человеку пришлось потрудиться ради чего-то, то это в его глазах приобретает бо́льшую ценность. 

Как выглядит картина создания таких пар?


Например, женщина озвучивает свои требования: я даю тебе 3 года, чтобы за этот период ты встал на ноги, обзавёлся источниками дохода, купил транспорт, а мужчина принимает решение, принять их или нет. Допустим, он согласился, за три года достиг хорошего уровня дохода и состоялся как личность, преодолевая трудности. В отношениях такой мужчина действительно будет выполнять роль опоры и добытчика. 

Возможно и другое развитие событий. Мужчина может выбрать женщину, которой достаточно его внешности, чтобы она влюбилась без требований и условий. В дальнейшем, столкнувшись с трудностями, он в большинстве случаев начнет обвинять свою спутницу жизни во всех неурядицах, которые произойдут с ним. Потому что у него будет возникать потребность перекинуть груз ответственности на того, кто рядом.

Рассмотрим вариант отношений, где оба партнёра незрелые, подробнее.


Уже на старте такой мужчина начинает жаловаться на прежние отношения, и его новая возлюбленная из желания показаться перед ним хорошей, старается показать, что она во всем лучше бывшей. А он принимает ее заботу. Далее, они живут, ведя похожий на подростковый образ жизни, и всё их устраивает до столкновения с серьёзными проблемами. В таких ситуациях они обращаются за поддержкой к родителям и ведут паразитический образ жизни, пока родители живы, здоровы и спонсируют их быт. Но не всё так просто. За такой образ жизни они расплачиваются нарушенными границами. Потому что, пока они остаются в позиции нуждающегося, свекровь или теща как будто бы получают право вмешиваться в их жизнь. Кроме того, муж видит, как его мама помогает и старается, а невестка постепенно теряет свой вес в глазах супруга. Ей, конечно, хочется вернуть своё себе, но чтобы поменять привычный уклад жизни, потребуется приложить много усилий. Потому что никто не понимает, почему она вдруг начинает что-то требовать, живя на всём готовом.

Одна из причин, формирующих такое положение вещей, — ценность такой женщины изначально была назначена окружающими, и поэтому они с лёгкостью при желании изменяют своё мнение о ней в удобную им сторону и занижают её значимость. А она не создаёт планку для мужа, она не предъявляет требования, она просто продолжает служить и угождать.  

Далее рождается ребенок, и ей приходится переключить внимание на него, уделять время ребенку в то время как ей самой нужна поддержка близких, чтобы справиться со всеми делами. Но муж не привык ее слушать и наблюдать за ее состоянием, не привык быть опорой для неё и разделять с ней трудности. И он начинает испытывать стресс: его жена больше не служит ему и не бегает за ним. А он ведь выбирал ту, которая будет служить, ту которая не создаст ему проблем и не поставит перед ним высокой планки! Так, когда возникают трудности, он опять встает перед выбором: начать развиваться или уходить от неё. 

Куда же он уходит?


Часто это соцсети, компьютерные игры, пропадание на работе. Это поведение обосновано тем, что совершая самый важный шаг в своей жизни, создавая семейный союз, мужчина совершил выбор в пользу своего комфорта. 

Бывают и такие случаи, когда мужчина сражается за супружеские отношения, поместив ребенка на второе место после жены: старается устраивать прогулки с супругой наедине, ищет няню. Так может происходить переход из модели развития незрелой личности в личность ответственную.

Другая модель — это избегание трудностей. Рождение ребенка для мужчины является стрессом, а если рождается ребенок инвалид, то мужчина нередко просто не способен вынести это.

Звено за звеном выстраивается перед вами логическая цепочка развития незрелых отношений.

Знание, что человек может принимать решения, руководствуясь или разумом, или подсознанием-хомячком, облегчает понимание того, как это происходит.

Бывает так, что человек работает только чтобы не умереть с голода и действует лишь ради удовлетворения базовых потребностей своего хомячка. Человек, который заботится лишь о комфорте хомячка, не лучший выбор партнёра. 

Перейдем в следующий период развития отношений в незрелой семье, когда муж и жена начинают друг друга ненавидеть. Им невыносимо находиться вместе, они не слышат друг друга, как будто единственной их целью стал разрыв. Хотя на самом деле, пока дело не дошло до рукоприкладства, есть возможность перевести отношения на новый уровень.

Пока муж не уходит и семья ещё жива, женщине есть, за что бороться. Возможность вырастить эти отношения существует. Если же жена несмотря ни на что упрямо уходит из семьи, ничего хорошего, как правило, у нее не получается. Я спрашивала нескольких женщин в надежде найти позитивный исход и не обнаружила примеров.
Если же муж сам выбрал расставание, то на жене нет никакой обязанности что-то менять. Такие ситуации созданы Всевышним. Она может создать новую, хорошую семью. Когда муж бросает жену, на ней нет клейма. Уходя по своей инициативе, он благословляет жену на дальнейшие отношения. А вот в случае, когда жена уходит сама, в новых отношениях она повторяет тот же путь, но может в итоге оказаться в ситуации в разы хуже. 

Дилемма: что делать, если жене идти некуда и незачем, но и муж не уходит?


Во-первых, понять, где вы находитесь сейчас, не питая иллюзий. Вы друг другу противны, у вас обоих обиды и претензии. Он вам говорит много плохого, но это не значит, что ему нравится так поступать, что он плохой. Его слова — это провокация, он хочет обидеть и задеть вас. Ведь и вы наверняка поступаете аналогично по отношению к нему. 

Вспомним нашего хомячка: он в панике, он не знает что делать, чтобы получить комфорт, он брыкается и бьет посуду.

Хорошая новость: именно эти кризисы — момент прогресса для семьи. Почему? Потому что хомячку стало некомфортно, и он наконец готов делать необходимое, он готов к дрессировке. Срабатывает отрицательная мотивация, так называемая «морковка сзади».

Это период пластичности мозга, когда включается его способность подстраиваться под ситуацию. В периоды обострения отношения либо изменяются к лучшему, либо рушатся еще сильнее. В любом случае, кризисы — это мотивация к изменениям.

На этой стадии отношений женщине сложно повернуться лицом к мужу и предложить попробовать наладить отношения. Будет ломка, захочется жаловаться, обвинять, нападать, сделать вид, что всё нормально, продолжать жить, как жила, лишь бы не делать этот шаг к развитию.

Надо понять, что подобное притягивает подобное: если твой муж козел, то ты коза; если твой муж король, то — королева; если твой муж никто, значит и ты такая же. Нет смысла обижаться, это закон притяжения, закон жизни, закон сообщающиеся сосудов в действии. Меня это тоже коснулось, и оказалось большим испытанием повернуть на себя тот палец, которым я всё время тыкала в мужа. Трудно было сделать этот шаг и признать, что сделанный ранее выбор — это мой выбор, и я в ответе за него. 

Итак, решаемся сказать: «Давай попробуем». Не пересилив эту ломку, чтобы сделать первый шаг, невозможно шагать дальше. Сколько угодно можно ходить вокруг входа, но никогда не переступить порога, если не подойти, не взяться за ручку и не открыть дверь. 

Допустим, первый шаг сделан, слово сказано. Далее, имея в виду закон сообщающиеся сосудов, продвигаемся в развитии. Это не значит, что если вы читаете книги, проходите тренинги и курсы, всё тут же начнет меняться. Нет. Вам нужно идти на контакт с другим сосудом. И в контакте, в диалоге, взращивая себя, взращивать и своего партнёра. Говорят, что рядом с успешным мужчиной стоит успешная женщина — к счастью или к несчастью, это так.

Аллах наделил нас возможностью видеть на несколько шагов вперёд. Но при этом дал выбор, делать эти шаги или нет: двигаться вперед или проявить гордость и высокомерие, жалеть себя и находить оправдания, закрывать на всё глаза. Дальнейшее развитие событий зависит от нас. Знайте, где сопротивление, там и рост. Ваш хомячок будет мешать, он не захочет покидать зону комфорта, где он сладко спит. Даже зная, что его жизнь никчёмна, хомячок предпочтет старое любимое местечко. Лишь бы не работать.
Предположим, из подчинения хомячку вырвались.

Но как же что-то поменять, если муж не слышит?

Изложенная ниже методика подходит для налаживания взаимодействия с любым человеком.

  • Первое: находиться рядом. Это не значит, что пилить, оценивать, критиковать, объяснять. Просто быть рядом.

  • Второе: оценка поведения.

  • Третье: мотивация и информирование. 

Реагируйте по ситуации. Нет листочка с памяткой, нет определенной выигрышной комбинации действий. Нужно включить мозг и перебирать те ключики, что уже в руках. Размышлять, анализировать и действовать. Подготовьтесь к тому, что прогресс будет сменяться регрессом. Это нормально. Совершайте действие и смотрите, сработало оно или нет. Потом пробуйте следующее. Так, день за днем вы постепенно выстраиваете свою линию. 

Почему Аллах Сделал нас способными решать много задач? В гибкости и есть мудрость. Теперь вы понимаете, почему рядом с успешным мужчиной успешная женщина: это она постоянно взращивает мужчину. 

Когда контакт между мужчиной и женщиной налажен, получается так, что женщина делает какой-то небольшой шаг к развитию, а мужчина тут же делает 5 шагов в том же направлении: она начала читать книгу, а он уже заканчивает; она только начала бегать, а у него очевиден прогресс от занятий в спортзале; она пытается следить за питанием, а он не бросает и продолжает это дело. И получается так, что мужчина всегда опережает, как будто бы начальный импульс шел не от женщины. Но наша задача на этом пути — не терять свою ценность, не терять наполненность своей жизнью, чтобы быть интересной самой себе. А мужу дать шагать вперёд, не паниковать и не тормозить его. Вместо этого прорабатывать свои страхи.

То, что я вам сейчас обрисовала, большой труд. Это строительство собственной линии, это настоящая заинтересованность своей жизнью. Это перевешивание морковки вперёд.  

Рекомендую вам писать благодарности, читать книги по саморазвитию, развивать свою идейность, писать левой и правой рукой, гулять на свежем воздухе. Пишите негативные мысли в заметки и потом обговаривайте их с партнёром.

Путь этот будет долгим. Так отнеситесь к процессу как сторонний наблюдатель, который хочет помочь. Живите, дышите, будьте искренними и настоящими!

 Ассаляму алейкум ва рахматуЛлахи ва баракятуху!

Семья Социум
Система комментирования SigComments